哲学始于对世界的惊奇(4)

我并不是一个过往表现多么好的人，我是从那样的教训当中来增进我学习哲学的。

比如我以前比较误解哲学的是说“哲学讲道理”，我有理性，这个哲学是用来在生活中讲道理的，道理比暴力更加有优势。以前说男权主义，最低级的男权主义就是家暴，家暴确实可以造成支配性，但人家口服心不服。如果你讲道理把人家讲透讲通，人家情绪还不好，但他没法反驳你。这种支配，我认为是一种更高的男权主义。有的女性也非常会讲道理，讲得你哑口无言、无力反驳。话语的支配是我很晚才从理论上认识到的，这种自觉我很早就读到了。我自己过往情感的经历是对自己的改造，并不是我从小学了哲学很好，然后在里面很顺利，不是那样。

这些体验和出现的问题，会让我更深地去理解哲学，或者说更深地去探索哲学，到底它让我们成为什么样的人，而不是一个技巧。

关于爱情我讲过很多，现在这个传播的时代容易被断章取义，比如我讲在爱情当中得到最高的承认，他们就说“这种人生活在哪里?他生活在天上吗?爱情根本不是这么回事，爱情是很现实的柴米油盐”。我说爱情为什么值得向往，又说为什么大概率地不容易持久，因为并不是说热烈的理想状态的爱情不持久，它就没有意义了。它对你们的关系、对个人的成长非常非常有意义。

哲学最好的功用，就是自我成长

蔡文菁:我觉得哲学可能有两个层面的功用，一个是它可以告诉我们理想的状态应该是怎么样的。比如柏拉图的思想当中--我们今天会讲“柏拉图式的爱情”，之前普遍的理解可能是一种曲解--柏拉图会认为爱情关乎于灵魂的提升。在理想的情况之下，我们应当去寻找到这样一个人，或者这样一个灵魂，它能够提升我们，不是压制我们，而是开发出我们更多的能力、更多的可能性。

在第二个层面上，学哲学或者说哲学应当能够让我们成为更加独立的人--我自己会思考，我自己会去给出理由，我自己会去辩护。这些训练或者这些习惯都会让我们成为更加独立的人。你成为更加独立的人，可能可以使得你找到更合适的爱情，或者当你碰到困难的时候，更容易说“不”更不容易被PUA。这个可能有点帮助吧。

刘擎:文菁提到柏拉图的爱情，最典型地体现在《会饮篇》里面。像柏拉图的爱的境界，我们不需要爱任何人，你在所有的地方都可以看到美好，而不需要借助任何一个具象的人。这个境界是非常非常高的。最后他一个人像石头一样在那里站着，他变成自足的。但在生活中我们每个人都是期待依赖于别人。

哲学不是爱情的成功学，它不能保证你的爱情成功。但就我个人的体会来说，可能正是因为有哲学气质和敏感性，它帮助我从自己的经验当中获得成长。人就是通过不断重现自己的人生--过去发生的事情并没有终结，它不断地在我们记忆里面，像电影一样，那个素材都是在的--然后在你现在的框架和意识里重写它们，最后把整个过往和自己现在的生命讲通，构成一个自我。

我觉得哲学更有助于帮助我们不断地重新塑造自我，从你的经验中，由于哲学的品格，你会学到更多。而你学到更多，同时也提升或者加深了你的哲学品质，形成生生不息的重新塑造的过程，这会帮助很多东西。每个人都有内在的冲突、不满、愧疚、羞耻、骄傲，但你需要把这些以不自欺的方式，和自我和解，接纳自己。

这里说的不是现在人常说的某种“接纳自己”--不要责怪自己，比如我这个人特别暴躁，以前我就想改，但后来心理学家告诉我，你接纳自己。好，那我开始继续暴躁。接纳自己完全不是这个意思。跟自己和解是把所有过往自己的经历和思考凝结下来的东西，在一个新的、更大的框架里重新整合，重造自己。一方面是你来协调那些冲突的因素，另外一方面，也不能过于粉饰，你不能过于自欺--“这个都是别人的错”“这个渣男”“这个闺蜜背叛我”，有一天你可能说“也不一定，他没那么坏吧?”然后你就垮掉了，你经不起稍微严厉一点的自我质疑。

一个好的自我建构，一定是面对事实。人总是有粉饰的一面，但不能过多。过多以后，问题不是别人不相信，而是自己不相信，不相信以后就没有达到自我重构的任务，最终没有达到接纳自我。接纳自我是很高的境界，不是“已经这样了，就这样吧”。我们有些习性是蛮难改的，但不是说你就放过自己。

文章来源：《世界哲学》 网址: http://www.sjzxzzs.cn/zonghexinwen/2022/0314/693.html